Nos últimos dez anos, li centenas de livros e entrevistei  pessoas que cobram para fazer trabalhos escolares.

. Temos uma piada em andamento na faculdade. Minhas escolhas de convidados são geralmente um reflexo de algum problema em minha vida. Acho que você poderia dizer que estou tentando descobrir o que deveríamos ter aprendido na escola, mas nunca o fiz.

Felizmente para mim, parece que a maioria de nossos ouvintes está interessada nessas mesmas questões. Há uma grande lição que aprendi com meus convidados na faculdade: há muitas habilidades para a vida que deveríamos ter aprendido na escola, mas nunca aprendemos. Eu teria feito uma abordagem diferente na faculdade, minha carreira e meus relacionamentos, sabendo o que faço aos 41 anos.

Nosso modelo atual de educação está desatualizado e ineficaz. Vivemos em um mundo onde o acesso ao conhecimento e à informação é onipresente, mas sempre precisamos fazer trabalhos academicos. O valor de memorizar informações para regurgitá-las, passar em testes e obter boas notas diminuiu. De acordo com Chase Jarvis, estamos caminhando para um modelo de portfólio de carreiras. As crianças que crescem hoje provavelmente terão cinco empregos ao mesmo tempo. Mas o modelo atual de educação os prepara para um futuro que não existe.

Se o objetivo da educação é nos transformar em adultos plenamente funcionais, felizes e saudáveis, ela está falhando em vários níveis.

O que deveríamos ter aprendido na escola

Quando comecei a escrever este artigo, perguntei à minha comunidade no Facebook o que eles achavam que você deveria ter aprendido na escola, mas nunca aprendeu. Três temas continuaram surgindo.

1. Gerenciando sua psicologia

Essas temporadas de sofrimento  e busca por trabalho de faculdade pronto , têm uma maneira de expor as partes mais profundas de nós mesmos e nos lembrar que não somos as pessoas que pensávamos que éramos. Pessoas no vale foram destruídas. Eles foram lembrados de que não são apenas as partes de si mesmos que exibem. – David Brooks

No início de 2007, minha vida entrou em parafuso. A garota com quem namorava fez um aborto. Durante um relacionamento já tumultuado, quase fui demitido de mais um emprego. E todas as escolas de negócios para as quais me inscrevi me rejeitaram. Foi um momento baixo na minha vida.

Não ficou muito melhor quando me formei no programa de MBA da Pepperdine. Eu estava falido, desempregado e morava com meus pais aos 31 anos. Ao mesmo tempo, minha irmã ingressou na faculdade de medicina. E ela terminou a pós-graduação com um dos maiores GPAs de sua classe.

Eu senti que ela era a fonte de seu orgulho e alegria, e eu era a fonte de toda a sua decepção. Este foi um grande teste para minha própria habilidade de administrar minha psicologia. E foi o catalisador para minha jornada de 10 anos de construção da Inconfundível Creative naquilo que é hoje.

Gerenciar nossa psicologia é essencial para navegar no que um de meus mentores chamou de mundo de permanência decrescente. Temos que lidar com altos e baixos. Devemos evitar amarrar nosso valor próprio a eventos e circunstâncias externas.

E no meio disso, de alguma forma, aparece no mundo como um ser humano totalmente funcional, não completamente confuso. É o que deveríamos ter aprendido na escola, mas nunca aprendemos.
Em vez disso, objetivamos os alunos com notas de letras, notas de testes e a pressão de aceitação em faculdades de prestígio. Essa busca por elogios e validação continua na vida adulta. Buscamos nossa autoestima por meio de empregos de prestígio, mais dinheiro e parceiros em potencial. Quase não gastamos tempo ensinando as pessoas a administrar o relacionamento que mantêm consigo mesmas. No entanto, é o relacionamento mais importante que eles jamais terão.

Não importa o que você deseja realizar:

Construir uma startup
Ter um relacionamento amoroso
Termine algum projeto criativo
Você deve aprender a administrar sua psicologia.
Para este artigo, dividi o gerenciamento de sua psicologia nas seguintes categorias:

Validação

Freqüentemente, nosso valor próprio e nossa auto-estima são determinados por alguma forma de validação externa. Para algumas pessoas, é uma promoção no emprego, fazer com que seu livro se torne um best-seller ou vender sua startup. Para outros, é seu parceiro romântico, é vender na faculdade trabalhos diversos. Mas enquanto você estiver tentando preencher um vazio com algo externo, você tentará preencher um poço sem fundo. Quando um problema é resolvido, outro aparece.

Nos anos em que desenvolvi a Inconfundível Creative, poder sair da casa dos meus pais era o elefante na sala. Foi meu foco principal. Então aconteceu. Não só isso aconteceu. Mas também acabei a 2 minutos da praia. É onde eu queria morar desde que peguei uma onda lá, nove anos atrás.

Eu estava sendo pago para falar, viajando por todo o país e escrevendo meu segundo livro com uma editora. Por cerca de dois meses, estive no topo do mundo. Tornou-se meu novo normal e outro problema assumiu, namoro.

Confiança verdadeira

A verdadeira confiança é investir mais em sua percepção de si mesmo do que na percepção de outra pessoa. – Mark Manson

Com meu aniversário de 40 anos se aproximando, senti uma pressão imensa para conhecer alguém. Pelos padrões da cultura indiana, eu era uma bomba-relógio com uma data de validade ao virar da esquina. Mas, eu tinha entregado minha auto-estima a outra coisa externa, a aprovação do sexo oposto.

Continuamos repetindo esse padrão de pagar para fazer trabalho até chegarmos a um acordo com o fato de que nosso valor próprio não pode ser adquirido por meios externos. Enquanto continuarmos a buscar nosso valor próprio por meio de algo externo, ele sempre oscilará.

Depois de meses de encontros que não levaram a lugar nenhum, contratei Nick Notas para ser meu treinador de namoro.

Eu perguntei a ele se conhecer outra garota me faria esquecer aquelas com quem as coisas não deram certo. Ele disse: “Sim, mas você ainda está perseguindo sua autoestima por meio de algo externo, então é um pouco como ser um viciado em heroína. Se isso não funcionar, você está de volta ao ponto de partida. ”

O que deveríamos ter aprendido na escola é que a forma como as outras pessoas nos percebem nunca deve ser o fator determinante de nosso valor próprio. Mas para tantas pessoas é. Em vez de concluir que somos incompatíveis com outra pessoa, pensamos que algo está errado conosco. E isso nos mantém presos em um círculo vicioso de baixa autoestima e falta de confiança verdadeira.

A coragem de ser rejeitado / Auto-aceitação

Desde o dia em que nascemos, o mundo nos diz mentiras sobre quem somos, como devemos viver e o que devemos sacrificar para cruzar uma linha de chegada imaginária para o sucesso e a felicidade. Mais poderosos do que as mentiras descaradas que nos dizem, porém, são os venenos mais sutis e mais amplos de nossa cultura, como os ingerimos e metabolizamos até que pareçam parte de nós, mas ainda não podemos descobrir por que estamos doentes. – Heather Havrilesky

Existem poucas coisas mais libertadoras na vida do que abrir mão da necessidade de ser amado por todos. Não só isso é impossível e fora de seu controle. É exaustivo.

Depois que você desiste disso, duas coisas acontecem:

Você para de desperdiçar uma quantidade enorme de tempo e energia.

A profundidade e a qualidade dos relacionamentos que você tem com as pessoas em sua vida aumentam dramaticamente.

Você pode aparecer no mundo como uma versão sem desculpas e sem besteiras de quem você é. Isso, por sua vez, aumenta seu senso de autoestima, porque seu valor não depende mais de alguém o aprovar ou não. Sua atitude se torna “Este é quem eu sou, é pegar ou largar. E se você decidir deixá-lo, então não é o ajuste certo para o trabalho, para o relacionamento, para o parceiro, etc. ”

Auto-aceitação significa ter a coragem de aparecer como uma versão vulnerável, autêntica e objetiva de quem você é. Isso significa não esconder suas peculiaridades e arestas atrás de máscaras. Na verdade, o que você provavelmente vai descobrir quando aparecer como a versão simplista de quem você é é que o mundo parece mais leve. Pessoas que não aceitam você não importam porque sua validação não determina sua opinião sobre você. . Você é seletivo quanto à opinião de quem é importante.

É o que deveríamos ter aprendido na escola, mas não aprendemos. Como um resultado. as crianças se sentem impopulares, invisíveis, pouco legais e, no mais escuro dos cenários, compelidas a atirar em uma maldita escola. Talvez o caminho para sair dos tiroteios nas escolas seja ensinar os alunos a administrar sua psicologia.

Ser Não tão Legal

É incrível quanta energia e esforço todos nós colocamos para tentar ser vistos como “legais”. Nós selecionamos deliberadamente nossas fotos do Instagram e atualizações de status do Facebook. Somos cautelosos com o que escolhemos revelar por medo de sermos rotulados de não legais. Mas o esforço que colocamos para ser frios, para lixar nossas arestas pode ser realmente exaustivo. Infelizmente, a escola não nos ensina como ser donos de nossas histórias e como podemos ser chatos. Em vez disso, nos ensina a buscar desesperadamente a validação de pessoas cujas opiniões não têm relevância em nossas vidas.

Cheguei a um acordo com o fato de que há muitas coisas sobre mim que não são legais. Não é legal:

Ter a minha idade e ter os gostos da cultura pop de uma adolescente. Mas eu já assisti The OC mais de uma vez. One Tree Hill é um dos meus programas favoritos, e tenho certeza de que Sophia Bush está entusiasmada (embora eu nunca tenha sido legal o suficiente no colégio até sair com Brooke Davis).

Ser uma pessoa que não poderia te dizer nada sobre o que está acontecendo na NLF ou na NBA, mas joga videogames de esportes quase todos os dias.

Para ouvir MMBop quando estiver se exercitando ou praticando snowboard

A lista continua e continua.

E o que estou começando a perceber é como todos nós somos chatos. Não importa se você foi:

A garota mais gostosa da escola
Melhor jogador da equipe
Provavelmente será promovido em seu trabalho
Por baixo de tudo isso, estamos todos em algum nível chatos.

O que deveríamos ter aprendido na escola é que é preciso muito mais coragem para não ser descolado do que para ser descolado. Quando somos donos de nossas peculiaridades, arestas e idiossincrasias, a máscara e as histórias que contamos a nós mesmos e os rótulos que escondemos atrás, todos caem. Ser legal vem com o peso de corresponder às expectativas dos outros. Ser antipático vem com uma leveza que nos liberta dessas expectativas.

O estranho paradoxo de concordar com o quão chato você é é que de repente você será visto como legal. Como disse minha amiga Terri Cole em um episódio de Unmistakable Creative.

Quando você se aprova, também atrai pessoas que o aprovam. Quando você tem uma opinião negativa sobre si mesmo, inevitavelmente atrairá pessoas que concordam com essa opinião negativa.

Se você quiser ouvir MMBop, New Kids on the Block ou outras coisas que alguém possa importunar você, domine essa merda. Não se desculpe com seus verdadeiros gostos porque isso é realmente legal.

Limites

Por medo de balançar o barco ou perturbar outra pessoa, as pessoas geralmente perdem os limites. Eles toleram comportamentos com os quais não concordam; deixe as pessoas pisarem neles e acabem se ressentindo deles.
Eu não podia pagar a maioria das coisas que uma das minhas namoradas queria fazer. Como eu não tinha limites, coloquei todo o nosso relacionamento em um cartão de crédito:

$ 600 para estadias de hotel na cidade em que eu morava
$ 300 jantares em restaurantes chiques quase todas as semanas

Nunca falei porque estava com medo de que ela fosse embora.Ter limites soltos, mais do que qualquer outra coisa, indica falta de respeito próprio. Limites frouxos reduzem nosso valor próprio. Com limites fortes, podemos irritar algumas pessoas. Mas também temos menos probabilidade de nos encontrarmos em situações que são tóxicas para o nosso bem-estar. Limites fortes reforçam nosso valor próprio.

Suficiência

Como cultura, somos obcecados pela ideia de que algo está faltando em nossas vidas. Acreditamos que temos que preencher a lacuna entre as expectativas e a realidade para estarmos bem.

Isso vem da crença de que não somos o suficiente, não temos o suficiente e não há o suficiente para todos. Como resultado, tentamos preencher os vazios em nossas vidas e os buracos em nossos corações com algo externo.

As quatro palavras: “Serei feliz quando” são uma receita para uma profunda decepção. Estaremos sempre operando de um lugar de deficiência em vez de suficiência, e de escassez em vez de abundância. E eventualmente descobrimos que nada ou ninguém pode preencher o vazio.

Mas podemos mudar nossa perspectiva, visão de mundo e crenças. E comece a acreditar que somos o suficiente, temos o suficiente e há mais do que o suficiente para todos.

Então, vemos que quase nada é um recurso finito. Esse é o estranho paradoxo de estourar nossos traseiros para fazer uma mudança. Quanto mais desesperadamente resistimos ao que é, mais ele persiste.

Priorize sua felicidade

Quando priorizamos a felicidade de outras pessoas sobre a nossa, prestamos um grande desserviço a nós mesmos e a elas. Não somos autênticos e o esgotamento da fachada levará a um desastre inevitável. Não importa se é:

Trabalho que tomamos
A pessoa com quem namoramos
Amizades em nossas vidas
Projetos que escolhemos

Quando estabelecemos e comprometemos nossos próprios valores e padrões, perdemos nosso poder e diminuímos nossa alegria.

Às vezes, é apenas abandonando o que não nos serve que podemos encontrar a verdadeira alegria. É assim que aparecemos como as melhores versões de nós mesmos. A vontade de ir embora não é teimosia tanto quanto é um compromisso com os próprios valores e padrões.

Orientação de Processo

A sociedade recompensa e incentiva a orientação para resultados.

Boas notas levam ao resultado da aceitação em uma faculdade de prestígio.

A aceitação em uma faculdade de prestígio leva ao resultado de um emprego bem remunerado.

Um trabalho bem remunerado leva ao resultado de uma vida boa.

Isso cria apegos, expectativas e decepções prejudiciais. Na pior das hipóteses, faz com que as pessoas não realizem nenhuma ação. Mas quase todas as pessoas de sucesso se concentram no processo, em vez de no prêmio.

O que deveríamos ter aprendido na escola é ser orientado para o processo. Quando você é orientado para o processo, os resultados podem exceder suas expectativas. E a orientação do processo permite que você experimente o progresso, o que, por sua vez, aumenta sua motivação – criando um ciclo de autoperpetuação que, em última instância, causa impulso.

Amor próprio e autocuidado

A autoestima e o amor próprio geralmente começam com a aceitação e a entrega às nossas circunstâncias. Mas há uma diferença entre rendição e resignação. A rendição vem de um lugar de aceitação e abundância.

A resignação vem de um lugar de resistência e escassez. Quando nossa autocrítica é dura e frequente, isso nos faz levar uma vida insatisfatória. Devemos considerar a questão que Anna Yusim coloca em seu livro:

Essa autocrítica produziu alguma mudança sustentável positiva em sua vida?

Nossa autovalorização e autoestima são reforçadas por fazermos tudo que podemos para tornar o relacionamento que temos conosco incrível. Isso significa que temos que priorizar o autocuidado e investir em nós mesmos.

O autocuidado é muito mais do que uma alimentação saudável e exercícios regulares. É fazer coisas que acrescentam alegria à sua vida. Eu até ouvi alguns professores espirituais dizerem que fumar um cigarro e acompanhá-lo com uísque pode ser uma questão de autocuidado. Claro, não estou encorajando isso.

Mas às vezes o autocuidado significa gastar com um par de jeans de 200 dólares. Ou ir a uma barbearia para fazer a barba, cortar o cabelo e momentos de padrinho. O autocuidado é uma forma de egoísmo benevolente.

Eu sei com certeza que fico mais feliz quando estou surfando e praticando snowboard regularmente. Eles são partes inegociáveis ​​do meu autocuidado. Por causa disso, fiz da aventura uma das maiores prioridades da minha vida todos os anos.

O relacionamento que você tem consigo mesmo é a base de sua capacidade de gerenciar sua psicologia. Faça disso uma prioridade e ame a si mesmo como se sua vida dependesse disso.

Resiliência

Haverá momentos em sua vida em que você falhará em um teste. Alguém deixa sua vida inesperadamente, você é demitido de um emprego ou perde alguém que ama. Adversidades e obstáculos são parciais, se você vai viver plenamente e morrer vazio.

Algumas vezes é mais importante amar a si mesmo do que quando você está enfrentando adversidades, decepções e contratempos. É quando é mais difícil. Nossa autocrítica tende a ser dura, e ruminamos sobre como podemos ter mudado o passado. Por suposto, aprenda com seus erros. Mas perceba que seus fracassos não definem você.
A adversidade costuma ser um dos testes mais significativos de nossa autoestima.

Felizmente, temos maneiras de sair da adversidade. Alguns dias atrás, me deparei com esta equação do novo livro de Dan Harris, Meditation for Fidgety Skeptics

Ame, aconteça o que acontecer, veja a oportunidade na perda, termina como um novo começo, e que O Obstáculo é o Caminho. A adversidade o força a confrontar algumas de suas verdades mais dolorosas. Mas você também vai emergir mais forte e mais completo por ter passado pela dor.

Impermanência

Quando pensamos que seremos para sempre definidos pelo fracasso, pegamos algo temporário e o tornamos permanente. Tomamos a opinião de uma pessoa e a tornamos uma verdade universal. Quando:

Uma pessoa não nos ama, presumimos que ninguém vai.

Um empregador não nos contrata, achamos que nenhum deles o fará.

Tiramos nota ruim, acreditamos que somos estúpidos.

Devíamos ter aprendido na escola que nossas circunstâncias temporárias não são sua identidade permanente.

Amor e relacionamentos

Esta pode ter sido a segunda resposta mais frequente à minha pergunta. E por uma boa razão. Nossa sobrevivência depende de nossa capacidade de formar relacionamentos íntimos.

Educação sexual

Em algum momento da 5ª série, as crianças são levadas para uma sala de aula e mostram um vídeo do esperma nadando sob um microscópio. Essa é a medida em que aprendemos a interagir com o sexo oposto. Se você tiver sorte o suficiente, você tem pais que têm uma atitude saudável em relação à interação com o sexo oposto. Eles falam com você sobre isso.

Mas se não, você tem que se defender sozinho. Você se pergunta por que tem uma ereção quando a professora está com calor ou Cindy Crawford está comprando uma Pepsi. Se você cresceu nos anos 90, você teria a referência da cultura pop. Mas estou divagando.

Interagindo com o sexo oposto

Interagir com o sexo oposto é essencial para nossa sobrevivência e bem-estar. Então, é um absurdo que não tenhamos ensinado isso na escola ou antes na vida. Em vez disso, somos forçados a descobrir isso por tentativa e erro ou recorrer a outros meios para resolver nossos problemas.

Aprendendo sobre namoro

Eu era particularmente ignorante porque não tinha um modelo de como os relacionamentos românticos aconteciam. Meus pais tiveram um casamento arranjado. Meu pai não conseguia passar nenhum conhecimento sobre namoro para mim. Então eu comprei essa versão delirante, idealista e cinematográfica da Disney de romance. Não levou exatamente a uma vida amorosa frutífera.

Por que entrei para um culto

Em uma de minhas entrevistas mais reveladoras, meu amigo, Khe Hy, me perguntou sobre minha adolescência, faculdade e minha vida amorosa no início dos anos 20. Eu disse a ele que não havia nada para eu dizer a ele. Eu nunca tive uma namorada no colégio, faculdade ou em meus 20 anos.

Quando ele perguntou como eu fiz o autodiagnóstico, disse-lhe que havia algo de errado comigo. Então eu disse a ele algo que pensei que nunca gostaria que ninguém soubesse. Passei quatro anos em uma seita que acabou se tornando conhecida como a comunidade da sedução. Foi algo de que me envergonhei por muito tempo.

Mas, quanto mais converso com outros homens, mais continuo descobrindo que a comunidade da sedução foi seu ponto de entrada para o desenvolvimento pessoal. Talvez a coisa mais incompreendida sobre esta comunidade é que a maioria dos homens que estavam lá vieram com boas intenções. Muitos deles estavam honestamente procurando se tornar mais confiantes.

Eles queriam ter relacionamentos românticos mais gratificantes, não apenas dormir com o maior número de mulheres possível. Mas sob a orientação de qualquer líder carismático e manipulador, boas intenções podem rapidamente se transformar em uma série de emoções confusas. Quando a orientação se torna um evangelho, o conselho se transforma em dogma, e é aí que o desenvolvimento pessoal pode causar mais danos do que benefícios.

A Comunidade Sedutora

Ninguém culpa um atleta por contratar um treinador para ajudá-lo a melhorar seu jogo. Ninguém culpa um empresário por contratar um mentor para ajudá-lo a aumentar sua receita. Mas há estigma e vergonha em fazer o mesmo em sua vida amorosa.

Admitir que precisa de ajuda nessa área de sua vida pode fazer com que se sinta inadequado. Tendemos a ignorar o ROI ao longo da vida de treinadores e mentores por causa do ego e da vergonha. E, em vez disso, culpamos o destino, a má sorte, etc.

Nossas relações sociais são um dos maiores indicadores de nossa felicidade e bem-estar. Por que não pediríamos ajuda nesta área de nossas vidas?

Falando sobre sexo

Embora eu tenha sido criado em uma cultura que escreveu um dos manuais mais antigos sobre sexo, os pais indianos evitam “conversar” com os filhos. Então, quando minha irmã nasceu, comecei a ficar com ciúmes. Então, perguntei se poderíamos devolvê-la ao hospital. Para sorte minha e de nossa família, decidimos ficar com ela.

Se você ainda não viu, recomendo assistir ao documentário de Michael Moore, Where to Invade Next. Preste atenção em como as crianças francesas aprendem sobre sexo. Em vez de espermatozoides nadando em uma tela, eles são ensinados que sua primeira experiência sexual é algo único e para ser apreciado. Em uma conversa que tive com Layla Martin sobre a biologia e psicologia da sexualidade, ela disse o seguinte:

Para mim, temos uma epidemia de saúde sexual da qual as pessoas não falam. Temos um vício em pornografia. Temos disfunção sexual, pessoas que não fazem sexo em seus casamentos de longo prazo, traumas sexuais e abuso sexual.

O assédio é apenas a ponta do iceberg. E estamos finalmente tendo essa conversa na sociedade bem aqui, agora. Não temos modelos saudáveis ​​de sexualidade. Não temos pessoas conversando e modelando o que parece ser um ser saudável e sexualmente integrado.

Não apenas isso, mas suprimimos ativamente essa conversa na sociedade. Você não pode falar sobre isso e veicular um anúncio no Facebook. Você não pode falar sobre isso e fazer carreira na CNN. É uma loucura o quanto essa conversa ainda está sendo suprimida e o quanto é necessário.

Os resultados de nossa educação atual sobre sexo e namoro são lamentáveis. Caras se comportam como idiotas. As mulheres os tratam como merda. Pessoas terminando com outras pessoas incompatíveis e homens e mulheres arruinando o processo de namoro um para o outro.

Aprendendo a ser solteiro e feliz

Em uma cultura de comédias românticas, grandes casamentos e fotos de noivado que preenchem nossos feeds de notícias, o amor romântico é o padrão ouro. Não importa se você é homem, mulher, hetero ou gay. Se você atinge uma certa idade e ainda é solteiro, as pessoas presumem que algo está errado com você. Uma das coisas mais importantes que deveríamos ter aprendido sobre o amor é como ser solteiros e felizes.

Superficialmente, isso pode parecer absurdo. Mas a pesquisa de Jenny Taitz prova o contrário:

Concentrar-se em encontrar o amor, ao invés de amar sua vida, fecha você para grandes oportunidades ou leva você a se contentar com algo que não parece certo. Sim, é uma virtude crescer e melhorar, mas é importante lembrar que ser solteiro não significa que você tem falhas e precisa de consertos. Seu relacionamento ou a falta dele tem pouco a ver com o seu valor

Isso é ainda pior na cultura indiana, e mais ainda para as mulheres indianas. É um padrão duplo insano. Mas prefiro ter a minha idade e ser um índio solteiro do que uma índia solteira.

Natasha Scripture ecoou esse sentimento em uma entrevista no Unmistakable Creative e em seu livro de memórias, Man Fast:

Reconheço que estava viciado na ideia de amor, na busca torturante, porém punitiva, do amor romântico, mais do que a realidade real do que um relacionamento implica. Como muitos, minha hesitação foi em parte porque eu oscilava entre a solidão demais e o medo do engolfamento, de descer muito para dentro de mim mesmo e sufocar totalmente por outra pessoa, e eu estive naquele espaço intermediário por algum tempo, usando e descartando as pessoas como desculpa (embora, em minha defesa, muitas delas mereçam ser descartadas). – Escritura de Natasha
Quando nos perdemos na busca de nossos amores, perdemos uma parte de quem somos no processo.

Quando aprendemos a ser solteiros e felizes, somos capazes de viver uma vida extraordinária, independentemente das nossas circunstâncias ou estado de relacionamento.

O que deveríamos ter aprendido na escola sobre dinheiro

Poucas coisas na vida têm o tipo de impacto emocional nas pessoas como o dinheiro. O dinheiro é necessário para nossa sobrevivência básica. Precisamos dele para comprar comida e pagar abrigo.

Histórias de dinheiro

Tendemos a não pensar no dinheiro como uma história. Mas se você perguntar às pessoas sobre dinheiro, você descobrirá rapidamente que uma história o segue.

Minha irmã e eu crescemos com histórias de dinheiro muito diferentes. Meus pais estavam no início de suas carreiras quando estávamos crescendo. Eles sempre me disseram que não podíamos comprar certas coisas. Meus pais me deram tudo que podiam ao seu alcance (exceto um skate). Quando minha irmã ficou um pouco mais velha, seus recursos aumentaram. Para que eles pudessem dar a ela um pouco mais do que foram capazes de me dar quando eu estava crescendo.

Consumo excessivo

Essa história levou a alguns padrões de gastos muito autodestrutivos nos meus 20 anos:
Tentei compensar tudo que meus pais não foram capazes de me dar quando eu era jovem.

Comprei um par de Air Jordans porque não os adquiri quando era criança. Sou péssimo no basquete e nunca mais joguei no verão.

Perdi 1000 dólares em uma noite em Las Vegas

Minha vida era toda sobre acúmulo e eu não priorizava qualidade em vez de quantidade. Demorou alguns golpes duros e um pouco de trabalho para mudar essa história. Hoje em dia sou um tanto minimalista. Mas quando eu compro coisas, eu limito a quantidade e não me importo em gastar com qualidade.

Há um estranho paradoxo que ocorre quando você prioriza a qualidade. As coisas que você possui são mais caras. Mas você acaba gastando menos porque pode comprar algo uma vez e não mais por um longo tempo.

Pegue algo tão ridículo como um par de sapatos sociais Ferragamo de 500 dólares. Você os compra uma vez e depois de dez anos você precisa de outro par. Isso é 50 dólares por ano durante dez anos. E, claro, priorizar a qualidade permite que cada parte do seu ambiente se torne um espaço sagrado.

Mudando sua história de dinheiro

“Você não pode ser o tipo de pessoa que dá uma gorjeta de 20 dólares em uma xícara de café de 6 dólares. E ainda tem essa narrativa sobre dinheiro. ” – Seth Godin
Minha parte favorita do seminário de áudio Leap First de Seth Godin foi sobre como podemos desenrolar nossa história de dinheiro ao nos tornarmos filantropos.
Doe todas as vezes que for solicitado ou faça uma doação mensal.
Dê dinheiro para as pessoas que trabalham nas ruas.
Seja generoso com dicas.

Pense no barista da sua cafeteria. A maioria dos terminais digitais nos dá a opção de dar gorjeta de 15, 20 ou 25%. Mas a diferença geralmente é insignificante. Fora da escassez, escolhemos 15% e economizamos um quarto. No entanto, as pessoas com uma mentalidade de abundância fazem o oposto.

Bushra Azhar doou 10% de seu cheque quando ganhava 10 dólares por mês. E ela manteve o hábito quando começou a ganhar 10.000 dólares por mês.

Brian Koehn costumava acreditar que ganhar dinheiro envolvia sangue, suor e lágrimas até que ele não o fez. Então ele entrou no escritório de um novo cliente em potencial. Ele saiu com um cheque de 500 dólares uma semana depois de ter uma ideia de negócio.

Dar reforça a abundância. A acumulação reforça a escassez.

A história que você conta a si mesmo sobre dinheiro terá impacto sobre o quanto você ganha. Isso determinará em que você está disposto a gastá-lo e o quão generoso você será. Também determinará o quão bem você se trata e o que você acha que merece.

A ideia de que a busca pela riqueza é uma busca espiritual pode parecer absurda para as pessoas. Mas é uma jornada tanto interna quanto externa. Então, qual é a história que você tem contado a si mesmo sobre dinheiro?

O Programa Social Tóxico da Escassez

De todas as nossas respostas à vida socialmente programadas, a mais tóxica é a escassez. “Quando acreditamos que não há o suficiente, que os recursos são escassos, aceitamos que alguns terão o que precisam e outros não. Racionalizamos que alguém está destinado a tolerar o que está errado ”, diz Lynne Twist em seu livro The Soul of Money.

A escassez leva a decisões ruins

Se vemos o tempo como escasso, ficamos impacientes. E nossa impaciência tem consequências que costumam ser prejudiciais. Isso tende a acontecer à medida que as pessoas envelhecem. Eles temem que o tempo esteja se esgotando. Boas decisões sobre a vida raramente são o resultado da escassez:

Se virmos as oportunidades de carreira como escassas, pegamos empregos que odiamos e escolhemos empregadores que não nos valorizam.

Se vemos os parceiros românticos em potencial como escassos, fazemos escolhas por desespero. Comprometemos nossos valores, permanecemos em relacionamentos tóxicos e nos acomodamos, em vez de nos acomodarmos. Nós ficamos e perseguimos as pessoas quando seria melhor simplesmente ir embora.

A escassez tem um impacto negativo em todas as áreas da vida.

Fazendo a mudança da escassez para a abundância

Quando vemos o mundo pelas lentes da escassez, vemos um mundo cheio de limitações. É a energia com a qual caminhamos pelo mundo. É virtualmente impossível viver uma vida feliz quando a escassez é sua visão de mundo padrão. Felizmente, passar da escassez para a abundância é onde podemos ser práticos sobre como lidamos com o dinheiro.

Experiência de 90 dias de Dan Kennedy

Em seu livro, No B.S. Atração de riqueza na nova economia, Dan Kennedy recomenda o seguinte experimento de 90 dias:
Abra imediatamente uma nova conta bancária e chame-a de “Conta Wealth”. Pode ser um mercado monetário de verificação que rende juros.

No início, não importa. Em seguida, determine uma porcentagem fixa de cada dólar que chega em seu caminho que será desviado para essa conta de riqueza. Algo entre 1% e 10%.

Você pode pensar que não pode fazer isso – Ei, eu pago minhas contas com 100% de cada dólar, então como vou pagá-las com 90%? Bem, talvez você não vá. Mas você também não. Então apenas faça. Escolha uma porcentagem, deposite o dinheiro e NÃO toque nela, aconteça o que acontecer.

Faça esses depósitos sempre que chegar um dólar. Diariamente, se necessário. Quanto mais vezes, melhor.
O ato de colocar dinheiro em sua conta patrimonial faz coisas para e por meio de sua mente subconsciente que não podem ser totalmente explicadas.

Tenho seguido este conselho desde que li seu livro. E o que eu descobri de forma bastante consistente é que sempre que eu doo, o dinheiro parece voltar em múltiplos. Não sei por que funciona assim, mas parei de questionar.

Dando gorjeta $ 10

Este é um conselho simples que meu amigo Joseph Logan me deu alguns meses atrás.

Este exercício pode parecer um desperdício. Mas, é uma das maneiras mais rápidas de começar a desvendar a história de que o dinheiro está disponível para nós em quantidade limitada. Separe $ 100 e decida que você vai dar em gorjetas de $ 10.

Primeiro, você notará que as pessoas que receberem a gorjeta de 10 dólares ficarão animadas. Quando dei uma gorjeta de 10 dólares em uma xícara de café de 6 dólares, a mulher da Starbucks ficou emocionada.

Em segundo lugar, você se sentirá bem porque eles acendem, o que por sua vez, reforçará seu senso de abundância.
À medida que seu senso de abundância for reforçado, você começará a ver oportunidades em todos os lugares para recuperar esse dinheiro. Se parece piegas, experimente. Você pode estar fora de $ 100 ou $ 1000. É um pequeno risco para uma recompensa tão grande.

Leve o custo de oportunidade em consideração

Em meu artigo sobre as cinco coisas que desisti para ter sucesso, disse que tudo tem um custo de oportunidade. Durante os primeiros anos de meu trabalho na Unmistakable Creative, o custo de oportunidade era o lucro atual. Isso me permitiu aumentar meu potencial de ganhos com o tempo. Mas isso não se aplica apenas a empregos. Há um custo de oportunidade para quase tudo em nossas vidas.

Você se pergunta se deve obter a proteção de locação de um carro novo. Os 100 dólares extras não apenas trazem paz de espírito, mas também economizam milhares de dólares a longo prazo.

Dirigir por toda a cidade para economizar um dólar aqui ou ali pode fazer você se sentir como se estivesse com orçamento limitado. Mas o custo de oportunidade é tempo e gás.

Pode ser mais barato montar você mesmo sua estante de livros da IKEA. Mas, digamos que o TaskRabbit pode fazer isso em uma hora e leva o dia todo. O custo de oportunidade não é apenas seu tempo, mas seu estado de espírito.
Se você é como a maioria das pessoas, não aprendeu muitas dessas coisas na escola.

Mas, graças à Internet, você pode dar a si mesmo uma educação que arrasa com a que você teve na escola:
Ouça podcasts e aprenda como gerenciar sua psicologia com alguns dos melhores cientistas sociais do mundo.
Você pode contratar treinadores incríveis para ajudá-lo a melhorar sua vida social e capacidade de interagir com o sexo oposto.

Estude e melhore a gestão do seu dinheiro a partir de fantásticos blogues de finanças pessoais na Internet.
Essas são habilidades essenciais para a vida que deveríamos ter aprendido na escola, mas nunca aprendemos.
Mas, acima de tudo, esta pode ser a lição mais importante que aprendi nos últimos 10 anos.

Como escrevi em meu último livro, nossa expressão contínua de criatividade em múltiplas formas – música, culinária, artes visuais, escrita, marcenaria – nos permite construir um portfólio de experiências significativas que não dependem de ninguém ou coisa que esteja fora de nosso controle para nossa felicidade e realização. Um portfólio de significado é o verdadeiro segredo de uma vida significativa (um assunto para outro artigo ou livro).