Como psicoterapeuta, uma das minhas primeiras tarefas com novos clientes é entendida por quem eles desenvolvem os problemas – como estresse crônico, ansiedade ou depressão – pelos quais eles ajudam. Nunca deixa de me surpreender quantas pessoas me dizem, na nossa primeira sessão, ‘Na verdade, tive uma infância feliz’. E penso: Mas você ficou deprimido por 40 anos. De onde você acha que veio a depressão?

À medida que lenta e gentilmente trabalha com os detalhes de suas dinâmicas de infância e família, fica claro de onde vem toda essa infelicidade. Talvez sua mãe seja alcoólatra, por isso era incapaz de ser mantida estável, amorosa e estimulante de todas as crianças.

Ou o pai deles era narcisista e severamente crítico, ativando ou minimizando ou indicando que não eram bons ou suficientes. Se essa é sua experiência, todos os dias da sua infância, é claro que sua estimativa automática e a autoconfiança serão corroídas. Infelizmente, você pode dizer o mesmo: “Não sou bom o suficiente”, sou burro “ou” sou indiferente “.

É assim que nossas crenças negativas se desenvolvem – internalizamos como coisas duras, críticas ou destrutivas pelos membros da família nos dizem. Então, depois de ouvir pela primeira vez e depois pensar nessas coisas por anos, ou até décadas, acreditamos que elas são verdadeiras: ‘eu não sou bom o suficiente’ não é apenas uma idéia útil ou uma história que dizemos a nós mesmos. É um fato.

Mudança de crenças negativas

Na terapia cognitivo-comportamental (TCC), essas formas negativas de pensar sobre as mesmas chamadas de “crenças fundamentais”. E na terapia de esquema – uma forma de psicoterapia em que eu sou especial – vê essas doenças como parte de um ‘esquema’, uma rede neural que incorpora maneiras dolorosas de pensar, sentir e sentir em seu corpo, que dispara sempre que você encontra algo estressante ou ameaçador. , especialmente se você se lembrar de experimentar estressantes semelhantes ao seu passado.

Por exemplo, se seu pai deixou a família quando era jovem, você pode ter (compreensivelmente) o sentido abandonado. Isso pode levar à formação de um esquema de abandono, que idade adulta sempre que um parceiro romântico parece estar se aposentando, perdendo o interesse em você ou interessado em outra pessoa.

Se você receber essas críticas e duras críticas, acima, pode formar um esquema de defeitos, levar-o a sentir-se danificado / não bom ou suficiente / incompetente quando falhar no exame ou luta em uma entrevista de emprego. Esse talvez seja o esquema mais comum que vejo minha prática – e está na raiz da baixa estimativa automática, além de problemas como ansiedade em falar em público ou dificuldades em sua carreira.

Depois de ajudar alguém a entender que a infância deles não foi tão rósea e identificar quais são os esquemas (existem 18 no total e todos nós temos o menor número de itens), começamos a trabalhar na cura desses esquemas. Isso significa curar difícil como feridas de um passado doloroso, que geralmente começam a se formar na infância ou adolescência. Se isso estiver ecoando para você e você é uma das milhões de pessoas cuja infância não foi feliz, aqui estão algumas idéias poderosas que podem ser obtidas ao ajudar as pessoas a superar suas histórias dolorosas.

As histórias negativas que você conta geralmente não são verdadeiras

Digamos que você tenha essa crença negativa sobre si mesmo: ‘Eu não sou bom o suficiente’ (a propósito, isso é incrivelmente comum – a maioria dos meus clientes acredita nisso). Você pode pensar isso porque alguém, geralmente um pai, foi altamente crítico, exigente ou desconsiderou seus melhores esforços, na escola, nos esportes ou – no pior dos casos – apenas quem você era como pessoa. Eles fizeram você sentir que tudo o que você disse ou fez foi de alguma forma estúpido ou errado.

Mas, se essa foi sua experiência, ela diz muito mais sobre eles do que você. Se um pai está criticando seu filho de cinco anos por não ter as habilidades de futebol de Maradona, quem realmente tem o problema? Seu pai é quem. Então, por que você tem que acreditar no absurdo que ele lhe contou, 40 anos depois?

Pesquisas mostram que atenção plena, autocompaixão e bondade são antídotos maravilhosos para os pensamentos críticos tóxicos e autodestrutivos que causam angústia mental de todos os tipos.

Ser severamente autocrítico apenas aprofundará sua infelicidade

Muitos de nós (inclusive eu) absorvemos toda essa crítica de nossos pais e começamos a dizer essas coisas maldosas e ofensivas a nós mesmos. Afinal, pensávamos que eram verdadeiras, então por que não nos chamaríamos de ‘idiotas’, ‘patéticos’ ou ‘estúpidos’? Você pode até pensar que é uma boa maneira de se motivar ou melhorar suas notas ou desempenho no trabalho. Infelizmente, não funciona dessa maneira.

Atualmente, há um enorme corpo de pesquisa que prova a ligação entre autocrítica severa e depressão (neste estudo de 2019, realizado por Zhang et al., Os pesquisadores descobriram que a autocrítica desencadeou a depressão, enquanto a autocompaixão a reduziu). Pesquisas também mostram que atenção plena, autocompaixão e bondade são antídotos maravilhosos para os pensamentos críticos tóxicos e autodestrutivos que causam angústia mental de todos os tipos.

Você é humano, com pontos fortes e fracos, como todo mundo neste planeta

Muitos de meus clientes enfrentam problemas profundamente enraizados, dolorosos e debilitantes, como abuso de substâncias, distúrbios de ansiedade, depressão ou baixa auto-estima. Muitas vezes, eles têm vergonha desses problemas, pensando que eles os tornam fracos ou merecem ser julgados ou culpados. Então digo a eles (muitas vezes centenas de vezes, até que finalmente entre) que esses problemas são resultado direto de suas dolorosas infâncias.

Eles não escolheram ser ignorados, menosprezados ou gritados. Então, como diabos essa depressão ou ansiedade debilitante pode ser culpa deles? E eu os ajudo a ver que problemas como esses são normais. Humano. Todos nós (novamente, inclusive eu) temos pontos fortes e fracos; coisas das quais nos orgulhamos e outras que nos enchem de vergonha; comportamentos saudáveis ​​e outros que não são. Não há necessidade de se bater.

Nunca é tarde para encontrar a felicidade

Existem bilhões de pessoas vivendo em nosso planeta. Infelizmente, a maioria dessas pessoas passou por uma infância dolorosa, de uma maneira ou de outra e com graus variados de intensidade. Mas, como ensina Paul Gilbert, eminente psicólogo e fundador da terapia focada na compaixão: Ter uma infância dolorosa não é sua culpa – mas é sua responsabilidade fazer tudo o que puder, como adulto, para curar e mudar.

E sabemos que isso é possível – existem inúmeras formas de terapia, maravilhosos livros de auto-ajuda, amigos amorosos e familiares que podem ajudá-lo a superar um passado doloroso. Aceite isso de alguém que ajudou centenas de pessoas a fazer exatamente isso – nunca é impossível, ou é tarde demais, mudar. E se você pode viver o resto de sua vida com maior felicidade, confiança e valor próprio, certamente o trabalho duro necessário para mudar deve valer a pena.